• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:30 

Сгореть до тла, чтобы вновь восстать из пепла
12.07.2012 в 21:28
Пишет Tish Evans:

Конкурс №32. Голосование
Задание: создать аватар из исходника.

Размер аватара: 100*100.
При оформлении аватара допускаются любые способы его обработки.
Анимация запрещена.
На аватаре ОБЯЗАТЕЛЬНО должна присутствовать надпись. Текст надписи - на усмотрение автора аватара.

Голосование проводится по балльной системе путем оценки по схеме:

5 баллов - №...
3 балла - №...
1 балл - №...
Лучший цвет - №...
Самый текстовый - №...

При возможности обосновать свой выбор.
Срок окончания голосования - 18 июля, 23:59 по мск.
За себя голосовать запрещено.
Разрешается оставлять ссылку на пост в своем дневнике, без разглашения авторства до окончания конкурса.

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
x
x




URL записи

17:25 

Нытье дубль...много или "серый мышонок"

Сгореть до тла, чтобы вновь восстать из пепла
Собственно, это личное восприятие мира. Может у других такое тоже бывало. Когда хотелось иметь много друзей, широкий круг общения, веселую компанию... Но по жизни все время остаешься одиночкой. Оно с одной стороны и верно - проще. Но с другой стороны все становится сложнее.
Серый мышонок в компании. В центре внимания всегда подружки, вечно в сторонке. Это не прививает умения общаться. Находится в компании, но при этом отсуттвовать, отмалчиваться, улыбаться - быть одиноким в толпе. Смотришь на такого человека и не понимаешь, то ли ему скучно, то ли он смотрит на всех с высока и считает себя самым умным, а может просто случйно затесался? Но странный, сам себе на уме. А человек просто стесняется, наблюдает и не понимает, чтто делать. Как ребенок (частое у меня что-то это сравнение) которые первый раз смотрит на что-то. Вроде и интересно, и попробовать хочется, но и не понятно, что с этим делать. Так и этот "серый мышонок" стоит и вроде тоже хочет побыть в центре внимания, поучавствовать, но стоит открыть рот и кажется, что на тебя как-то странно смотрят, будто ты говоришь не то глупость, не то ересь. И все, уже думаешь, что лучше бы молча. А через секунду все опять переключилис на другого, и вновь просто часть толпы - стоиь себе на отшибе.
А еще воспринимается это болезненно глубоко. Ну подумаешь глупость сказанул? Ну подумаешь, странно посмотрели? Ну бывет. Но нет, стоишь и перебираешь в голове, коришь себя. Расстраиваешься и залазиешь подальше в свою раковину. А потом мечешься, стараясь найти место, прибиться то к одним, то к другим. Бросаешь прошлое, уходишь в настоящее, забываешь про будущее... Редко но бывает. А огда оглядываешь в конце, понимаешь, что остался совсе один. И никому не нужен, потому что все уже давно прибились. нашли, может просто дождались. Все что остается - эо хвататься за редкие ниточки, которые подбрасывает судьба.
И ты за них хватаешься, стараешься удержаться. Но эти ниточке с каждым разом все больше напоминают паутинку. Тонкую, призачную, легко рвущуюся ниточку, которая остается таять в ладони воспоминаниями. Пока совсем не исчезнет, оставив только чувство неонимая и какой-то тупой, иррациональной боли... Со временем эта боль достигает таких размеров, что сил нет. И тогда на ее место приходит пустота и безразличае. Причем полная пустота - боли нет, эмоций нет, любви нет... Будто разом просто все выключлось. Остается только на душу повесить табличку "Закрыто на ремонт" или "Ведутся профилактические работы". И пока жизнь вокруг бежит, ты с этой табличкой остаешься стоять на месте. Чтоы потом все повторилось вновь. Потому что тебе вот откуда-то оттуда, еще из тех времен "серой мышки" осталось самобитчевание и слишком близкое восприятие ситуации... И ревность - детская, глупая и необоснованная....

К чему же все это... Ах да. В детстве всегда хотелось вот того всего - компании, друзей, шума и веселья. Только...я сейчас не смогу как это объяснилось, но хотелось дружить с теми, кто гулевенит и ходи по дискотекам. Но блин с тренировками 5 раз в неделю и строгим наказом являться домой в 21, но ведь и не выйдешь, пока не сделаешь уроки... В общем, пока остальные сбивались в компании и веселились, время тратилось на спорт и вялые попытки быть хорошисткой. Сейчас, оглядываясь назад, не могу сказать что это было зря. Даже наоборот. И все же что-то потерялось или, наоборот, не преобрелось. И это что-то - умение общаться. А потом...постепенно все связи стали рассыпаться как стекло. Стало некогда написать сообщение, позвонить... Что может быть проще? Но из-за ощущения, что навязываешься людям, что им просто неудобно тебя послать ты перестаешь общаться.
Оно может и глупо. Но в группе почти ни с кем общего языка найти не удалось, пока была с парнем - гуляли в большой компании. Но это были друзья парня, а не мои. Звонить старым знакомым неловко - забыли, новые знакомства заводятся с трудом. И чем дальше, тем сильнее хватаешься за тех, с кем смог начать общение... Но время идет, общение затухает. И вот уже тот, кто называл тебя другом и родным человеком не пишет ни строчки, не звонит...не отвечает. Больно. А ты-то думал, что друзья бывают на всю жизнь. Но жизнь идет, она не стоит на месте. Это ты стоишь на месте. Ты смотришь, как жизнь идет мимо, люди идут мимо. Они улыбаются, смотрят на тебя и проходят мимо. У них у всех свои дела, свои жизни, свои точки наблюдения. Им некогда остановится, задержаться, узнать. Им надо бежать... Куда?

В итоге. Из-за чего опять все слюни. Найти с кем-то общий язык сложно. Я вот стараюсь этого не делать, если играю на ролевках ни с кем не "дружиться" (это в последнее время), то же самое касается и работы, моих соседок. Потому что...стоит с кем то начать близко общаться, подружиться, начинаешь испытавать некую теплоту, в народе называется ценить человека что ли. Но жизнь не стоит на месте, и этот человек влруг исчезает, перестает писать, перестает звонить... Причин много - личные неприятности, поссорились, ты отмочил какую-то фигню, тебя не поняли - миллион всего - и все. Когда он появляется вновь, вы уже чужие люди. Вроде и помирились и все, но общение пропадает. И вот как идиот стараешься, барахтаешься, пишешь, пытаясь реанимировать трупик прежних отношений. Но в итоге получаешь невнятное зомби. И постепенно, с каждым новым "Привет" в ответ на которое приходит "угу)" - понимаешь, что навязываешься человеку. Что тот, с кем вроде было нормальное общение\дружба\близкая дружба больше в тебе не нуждается. Ты пройденный этап.
Да, я знаю - это какое-то самовнушение. Слишком близко принимаю к сердцу и нужно просто отпустить, значит и не дружба была, и не общение, а так... Блин, но обидно и больно до слез. Но плакать нельзя. А кому расскажешь. А кому расскажешь? С тобой перестали общаться)))
И люди бегут мимо по жизни, несутся, толкают, смотрят... Они и дальше будут бежать, пробегая мимо вот таких сентиментальных идиотов. Потому что проще надо быть, проще ко всему относиться

04:22 

Запах духов

Сгореть до тла, чтобы вновь восстать из пепла
Мне всегда говорили - ищи счастье в мелочах. Итак - Мелочь № 1, запах духов.
У меня специфический вкус. Я люблю сладкие, сильные, смешанные запахи. Началось это лет с 14, когда духи подарили бабушке, а она отдала их мне. Это духи для взрослых дам, они терпкие, в них мало цветочного и свежего. Но я их люблю. И они меня радуют. Хотя я плохо описываю запахи, лучше на примерах))) Понятных и не очень
1. - не помню названия, но что-на французком
2 - Аметист фаталь (которые феолетовые, которые Орифлэйм)
3 - Они французкие))))) BLV II

@темы: Любимое

21:51 

*Объявилось*

Сгореть до тла, чтобы вновь восстать из пепла
Прошло пол года. Итак, решила написать.
не знаю, с чего бы это, мысли мне в голову приходят только когда все стабильно. Сейчас все не стабильно, работы нет, денег нет...я безответственна, потому что...до сих пор нет на руках трудовой книжки. Настроение отстой, отношений нет и делать ничего не хочется. Хотя сейчас мне хочется пораскрашивать фитурки, но нет фигурок.
А еще начался очередной приступ под названием: "Я страшная". Решила смириться с одиночеством хотела послушать какие-нибудь попсовые нюни, но вспомнила что у меня таких нет (теперь не могу решить расстроилась или обрадовалась я этому). Так что чашка кофе, еда и тупняк в одну точку.

Я долбанный гений, только наоборот...

13:17 

Сгореть до тла, чтобы вновь восстать из пепла
30.12.2011 в 00:05
Пишет Литари:

ну и..
подвергнусь общей панике
ну и кто я?


URL записи

21:29 

День рождения!

Сгореть до тла, чтобы вновь восстать из пепла
Настроение... атличное, и даже родственникам не удалось его испортить. Подарки полезные и приятные, звонки неожиданные и порой шокирующие. Родные и любимые люди на уживление все вспомнили и поздравили. Или я сменила понятие этих людей...или черт его знает. Но обычно плохое настроение отсутствует и нахмуренное ожидание смс тоже.
Из остального.... сменила прическу. причем пришла в парикмахерскую и согласилась на стрижку, от которой меня все отговаривали. На удивление стрижка мне идет. И сменила цвет волос. Хотела сделать просто потемнее, а в итоге я... черная. Не, у меня была шальная идея покрасится в черный...когда-то...но я к ней серьезно не отнеслась... А тут вот купила "карамельный" и через 20минут на моих волосах он стал черным. Кавай...

и все равно настроение хорошее...к чему бы это?

19:42 

Ииииии....ничего

Сгореть до тла, чтобы вновь восстать из пепла
Суббота плавно перетекла в воскресенье... Настроение на нуле, фантазия сдохла и ручки опустились. На аватар в контакте поставить нечего, на аватар на форуме тоже, ибо имхо. Не пара картинок с нужнымтипажом вроде нашлось, но их бы до ума довести, а позаний для этого нет... и в голову ниче не приходит. Тупое пяляние в монитор - продуктивно мля. Второй день переедаю, желудок в афиге от такого счастья и устраивает забастовку. Надо было валить с братом в прокуренную квартиру его друга, по фих, вещи все равно стирать надо, да и хоть делать там нехер, но смена обстановки как никак. На улице вместо снега дождь, но цветок зацвел исправно. Три дня, а осознания никакого, остается только тоскливо смотреть на календарь и задумчиво повторять "25", пересматривая на предмет продуктивности предыдущие 24.
*Тоскливо косится на недописанные посты, недописанные квенты. недодуманные квесты, невыведенных персов* Фантазия умер....

17:15 

День удался...

Сгореть до тла, чтобы вновь восстать из пепла
Опоздала на 40минут на коррекцию, сделала к дню рождения черный фрэнч, мастер в шоке... чуть не шарахнулась в обморок посреди коррекции, у мастера стресс. Взяла вчера билет на автобус заранее, переплатила, а в итоге все равно просидела час на автовокзале. Ноги не достают до пола, рядом конечно же бывшая одногруппница, а мы так старательно дела вид, что друг друга не знаем... Приеду часам к семи и буду ужинать в одиночестве, с днем рождения дядя(( Да еще придется всю дорогу слушать дибильное радио, ибо такси уже было под окном и искать наушники тупо времени не хватило.
Еще и всю идею квеста забраковали, прододжаем нубствовать... и книжку нужную дома забыла, как квенту дописывать теперь? Ипааааать.... и это еще не вечер... Напиться бля...опять... Хотя это херовый план

13:13 

Фиолетовая душа.

Сгореть до тла, чтобы вновь восстать из пепла
Подробнее: Ваша душа - фиолетогого цвета. Она романтична и в то же время может быть резкой с незнакомыми. В детстве душа хулиганила, грубила старшим. Хотя среди этих душ подавляющее большинство в школе училось на 4 и 5. Ценители прекрасного, знают толк в хорошей музыке и кино. Нередко выбирают творческие профессии.Иногда впадают в грезы, но умеют переключаться на суровую действительность. Идеализируют любовь - поэтому им нелегко расставаться с бывшими. Романтики; считают, что отношения должны быть с розами и конфетами, изящными комплиментами и совместными ужинами на фоне закатного неба. Недостатки свои тщательно скрывают - посторонние люди узнают о них только тогда, когда Фиолетовым будет это нужно.
Символ Вашей души - туман, роза.
Наиболее близкие, родственные души - Красная, Синяя души.
Самая притягательная душа, частый партнер в любовных отношениях - Зеленая, Желтая души.

15:34 

Полторы недели

Сгореть до тла, чтобы вновь восстать из пепла
Полторы недели до поездки, там конвент... Начинается мандраж, хочется вездеА еще - полтора дня на верхней полке, книги в довесок к общему багажу, надо не забыть зарядить плеер - но это всего на 8 часоф.. А еще я безумно счастлиффф, не думала, что такое произойдет. Спасибки Солушке, муа просто ф няфканье и ванильных облачка

22:04 

Переходим по сцылке и голосуем)))

Сгореть до тла, чтобы вновь восстать из пепла
05:18 

Диагноз...

Сгореть до тла, чтобы вновь восстать из пепла
Что называется прмродный пессимизм... Приезжал друг, около суток вместе провели, ночь не спали - общались... А еще день. и так хорошо, приятно встретиться, чувак из другой страны приехал. А поехали на вокзал - молча. Сижу в такси и понимаю, что слова сказать не могу, в горле ком, к глазам слезы подступают и все... не могу... Обещала себе не плакать, а на пероне все равно слезы из глаз. Больно, обидно, куча мыслей нехорошмх, ибо кажется, что это первый и почледний раз. И что самое смешное, такое уже бывало. Тут не можешь сохранить друзей, с которыми в одном городе живешь, а когда вот такие моменты...с проводами, аж истерика... Сижу и реву, как дура. Хотя, чего тут плакать?

21:20 

Это ипать...

Сгореть до тла, чтобы вновь восстать из пепла
Только решишь, что жизнь пришла в привычное русло отчаяния и аппатии, ижизнь от нефиг делать дает тебе по голове гаечным ключом.
Ключ номер один - повальна ностальгия. И если ностальгию по чатам способен отбить сон... Собственно ностальгию по чатам и отбил сон в котором я оказалась девушкой некоей эпической личности под кодовым именем СА (и не надо мне счас про Фрейда). После такого, проснувшись на утро в полном недоумении, оставалось только одно: "Да ну нах эту ностальгию" Помогло. С ностальгией по всему остальному куда сложнее
Ключ номер два - возвращение блудного сына. И тут уже не помогает ничего - не рационализм, не скептицизм, не пессимизм. Все равно сидишь и ждешь его появления вечером, горько анализируешь каждое слово, но все равно хочешь этим словам верить, каждый раз одергиваешь себя, когда начинаешь мечтать, а все равано не исключаешь полностью мысли... И невольно вспоминаешь, какого ляда три года активно бегала от нормальных отношений. С другой стороны - это так забавненько.
Ключ номер три - работа. Чтоб ей пусто было. Последний курс еще сложнее изначального - найти временную работу на несколько месяцев. Ну а чоооо... Новый год, днюха, джа и просто - бабло, конечно, зло, но без бабла... Ну тут может быть много красочных эпитетов.
Ключ номер четыре - тчего бы натворить. Причем от слова творить, а не как обычно после пяти бутылок пива... Хочется делать что-то важное... И
на этой знаменательной ноте включается закон круговорота ключей в природе и мы возвращаемся к первому... А так лень думать...
Хочу кошака... или хомяка... но лучше кошака

21:18 

му-ха-ха

Сгореть до тла, чтобы вновь восстать из пепла
02.08.2011 в 17:05
Пишет Сола:

В точку! XD
01.08.2011 в 11:49
Пишет [Mancer.]:

(И не отмажешься ж ))
15.07.2011 в 21:20
Пишет Литари:

тоочно
12.07.2011 в 14:49
Пишет Erdera:

Утащила.
О да. :lol:

Они знали :facepalm:


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи


Впродолжение темы о том, что кажется, а что на самом деле...ну или диогностики ролевизма (с фотошопом не дружу, тапками не кидать)


@музыка: Что-то; картинки,мря

16:42 

Еще старое))) Страдаем фигней))

Сгореть до тла, чтобы вновь восстать из пепла
Боль
читать дальше
А вы любите сказки?
читать дальше

@темы: Мое, зарисовки

16:28 

Извращение из трех кнопок

Сгореть до тла, чтобы вновь восстать из пепла
23:01 

Аппатиё

Сгореть до тла, чтобы вновь восстать из пепла
Что-то как-то совсем скушно... Пойти погулять не с кем, в интернете тоска... Дома дел, конечно, валом, особ, если дать волю моей бабуле. Но вот на домохозяйство у меня с детства не стоит. Который день подряд пытаюсь написать пост... Увидела колличество ниписей и поняла, что это не один час писанины (да-да, для меня три десятка ниписей - это несколько часов упорной писанины с мысленным подсчетом патронов, сделанных шагов и попыткой отчетливо представить карту местности...долго корочь) и все никак не возьмусь. Даже просто что-то написать никак не возьмусь. Для практики можно было бы че-нить повытворять в фотошопе...но фри-стайл, оказывается не мой конек...

Остается только одно...

ВСТАВАЙ И ШЕВЕЛИСЬ ЛЕНИВАЯ ЗАДНИЦА!!! - короче пинка для рывка)))

21:23 

Старое....говорят даже ниче)

Сгореть до тла, чтобы вновь восстать из пепла
Весна. Весна радовала теплом. По голубому небу бежали барашки белых облачков, подгоняемые легким ветерком. Из набухших почек появлялись светло-зеленые листочки. Весна… Он любил Весну, не смотря на таящий снег, слякоть, лужи и холод – такие характерные для марта. Он любил весну, и ее так не хватало в Зоне. Сознание резко переключилось на картинку серого низкого неба, пожухлой травы, изуродованных радиацией деревьев и животных. Редкие солнечные деньки приносили разве что досаду и не более… Леса напоминали страшную сказку, в которой даже деревья норовили съесть путешественника, а города напоминали случайные островки, на которых застыло время. Они просто стояли, дома зияли провалами окон, валялся мусор и как в старом вестерне ветер гонял обрывки бумаги… Зона…

читать дальше
P.S. "Черный пузырь". Первый раз на st-apokalypsis.ucoz.com/forum/32-298-1

@темы: Мое, зарисовки, Что-то

00:03 

Что-то на грани безумия...

Сгореть до тла, чтобы вновь восстать из пепла
Если, как утверждает психология, то, что нас раздражает в лдях на самом деле является тем, что нам не хватает или в избытке - у меня большие проблемы. Честно, потому что если выскочки цепляют многих, потому что многие не хотят быть выскочками. То все остальное просто должно пугать. И ладно, тот факт, что меня раздражает бабушка только с одного слова или интонации можно списать на войну поколений и боязни в ьудущем стать старушкой, ворчащей на весь мир и считающей отпрысков неблагодарными идиотами (и поверьте, таких старичков и старушек полно, или же это опять говорит о моей неустоявшейся психике). То резкое раздражение к парню, которому я вроде бы нравлюсь (хотя по ряду причин его проявления я не считаю доказательством такового отношения), должны наводить на неприятные мысли. Ну подумаешь, что его словарный запас заводит в тупик, многие люди прочли только одну книгу, и то букварь (а я с таким даже жила), да к тому же дите из деревни... Зато зарабатывает на стройке больше 20000, старается подрабатывать в выходные и постоянно зовет в гости, а то и сам как черный плащ готов лететь на помощь посреди ночи. И кстати, периодами не пьет (зато если наберется вынос мозга обеспечивает получше меня). Соседки в голос твердят, что я дура, что он им так нравится, а я выделываюсь и о таком парне можно только мечтать.

1 мысль. Не то я такая переборчивая стала (причем ключивое слово "стала"), не то им и правда ничего больше для счастья не надо. Не то всем нормальным людям (фотомодели, звезды и прочая "знать" не в счет), а я как идиотка выделываюсь и жду принца.. Скажу откровенно, я не фотомодель, не самая умная и успешная девушка. не красотка, но зато самомнение у меня такое, что я склонна считать, что это у них запросы снижены.

Я бросила работу, на которой платят, обеспечивают льготы и переодические повышения. Повод - это не мое. Работа не пыльная, в офисе, хоть мозг и выносят по полной и сверхурочные бешенные. Но в целом-то их оплачивают, а с другой стороны, мне не трудно ибо я превратилась в трудоголика (причина этого отдельный разговор. и как жаль, что этой причины мне не хватало в универе). И тем не менее, я начала про себя ныть о том, что я не успеваю, не справляюсь (пить надо, кстати, меньше, голова будет чище), и вообще работа без отдачи и свалила. Не найдя при этом новую. Хотя, не свали сейчас. не ушла бы еще с год, но это тоже тема отдельная. Мне видите ли, хочется работать с людьми и молодежью, творить и меня мир к лучшему (да-да, мне 25 лет, все правильно, в профиль не смотрите). Я тут недавно пообщалась с одной девушкой, которая работала в Комитете по молодежной олитике с этой самой молодежью, и она уверенно заявила: "Да ну их, платят копейки, а я хочу денег. Буду пока работать в МТС, а заодно поучавствую в конкурсе в комитет в кадровый резерв." Сижу, чиаю и думаю, вроде из одного места вышли, вроде общее дело было и интерес был, а вот человек к деньгам стремится, а я все дурью маюсь...думаю менять неизменное

2 мысль. Стою на асфальте я в лыжи обутый, то ли лыжи не едут. то ли я ... долбанутый. Вместо того, чтобы искать работу дороже и комфортнее, меня несет в идиалистские утопии. И тут уже вопрос: То ли я в этом плане еще девочка эмо, то ли весь остальной мир безответственные идиоты? Кажется странным. Потому что тут у меня ответ напрашивается в пользу мира (ну людей) - они то заботятся о свовм благополучии.

К пункту первому сей себяжалеющейбесполезнойдемогогии. Парень. есть еще одна проблема в вопросе отношений с данным человеком. Я просто не хочу отношений... Я слушаю про отношения, я живу с парочкой, я часто переключаю романтичные комедии (уж лучше Жириновского послушать), смотрю на улице на парочки, но мне как-то все равно. Не возникает не эмоций, не желаний... Ну не совсем так. некоторые воспоминания вызывают улыбку и тепло, иногда кажется, что сейчас бы не поешало, чтобы кто-то обнял и был рядом. Но это ощущение вдруг исчезает...и пертодами я виню в этом парочку, с которой я живу, потому что тяжело сохранять веру в светлое, когда рядом с тобой комок негатива. Ну, не всегда все так плохо, особенно если не вдаваться, но поскольку делится она со своими подружками, а я живу с ее подружками, то становишься невольным слушателем, а сбежать можно только на улицу... Где холодно, кстати... А еще меня раздражает в себе, что я их отношения оправдываю в своем дайрике ------К слову, памятуя об одной дискуссии по поводу закрытых дневников. Иногда ты вываливаешь тут такое, что это может не понравится людям, которые с дуру забредут и окажутся теми, о ком пишут, так что смысл закрывать дайрик есть....или большую половину записей, что, наверное, более здраво... А еще лучше вести бумажный дневник и прятать его в соседнем парке в ямке ------- Так что, даже иногда встречаясь с оборотной стороной отношений резко их проицируешь в свою будущую реальность. А негатив проецируется лучше, чем положительное, так что отношений резко расхочевается и вздыхаешь облегчением (мне-то мозг никто не парит)

3 мысль. Да что с тобой не так? Ну это вопрос почти риторический

На днях...ну почти на днях (см предыдущий пост о работе) ме было оч хреново. И столкнулась с тем, что по сути не позвонить не написать некому, идти некуда... И короче, одиноко так и все акое. Что возвращает к вопросу о трудоголизме - когда нет друзей и даже в интернете тебя никто не ждет (а кому? Все нормльные люди в реал ушли - нормальные, в мысле правильности решения), а от дома просто тошнит, уж лучше сидеть на работе пахать во вторую и все равно задерживаться, и даже посещать офис в субботу и воскресение, и плевать на нормы в ТК. Друзей нет, отношений нет, отношений с семьей нет.

4 мысль. Сама виновата, дура! (без коментариев)

В начале писанны была одна мысль - это месот меня доканает. Это место - это дом, в котором я выросла. Эмоций оно давно никаких не вызыает. На это много причин и это отдельный повод для нытья, но в другой раз. Я приезжаю, потому что это вроде дом, через три дня уезжаю злая, а через 2 недели возвращаюсь за новым пучком эмоций. У мен с бабушкой (именно с ней и где мать даже не спрашивайте...ненавижу эту историю, хоть она ключ к многому...или я ее уже писла...склероз мать его) вечный конфликт не то поколений, не то характеров. У меня всю жизнь такое ощущение, будто все хорошие, а я дерьмо. И естественно, всю жизнь стремишься доказать, что ты не диокобраз в семье енотов, н никера не выходит. Ты все равно остаешься где-то на уровне плинтуса, так что даже со времеем начинаешь в это свято верить. И посему, мое пребывание в этом месте доводит меня до грани с безумием, когда, как в детстве, спрятаться в шкаф или сбежать куда...

5 мысль. И почему у меня такое отношение? Почему я такая дрянь неблагодарная? Тут уж правда каких только мыслей не было.

А еще меня колбасит аки кошка с кошачьей мяты, потому что опять поднялась температура. А еще все уже спят и пора вырубать ком, дабы не раздражать старшее поколение. Полегчало? Нет, просто пустота какая-то.
А еще надо временно сменить диз...пока на что-то мрачно-нейтральное хоть я и тащусб от сталкера

18:11 

Моб от Литари ------> Наталько

Сгореть до тла, чтобы вновь восстать из пепла
Моб.

1. Говорю , какие ассоциации вызывает у меня ваш аватар.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях ваш ник-нэйм.
4. В каком фильме или книге я сделала бы вас главным героем.
5. А за это вы постите такие же вопросы у себя в дайри.

Синдром одиночки

главная