Моб от Литари ------> Наталько

Моб.

1. Говорю , какие ассоциации вызывает у меня ваш аватар.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях ваш ник-нэйм.
4. В каком фильме или книге я сделала бы вас главным героем.
5. А за это вы постите такие же вопросы у себя в дайри.

---

Состояние полной истерики и отчаяния. Всем, наверное, знакомая. У всех скорее всего оно бывало хоть раз в жизни. Хочется топать ногами, кричать и рыдать. У меня больше нет сил, у меня больше нет желаний и чувств. Полное ощущение безысходности, будто ты проиграл по всем фронтам.
Я схожу с ума, мне плохо, у меня истерики. Мне просто хочется выть на луну или забиться в угол и сидеть там.
С работы увольняюсь, хотели предложить другое место, на котором мне бы хотелось работать. Но у меня нет достаточных знаний и опыта. Я историк, но чтобы работать по специальности, пойти в аспирантуру и стать ученным у меня тоже не хватает знаний, потому что в Универе... Мне хотелось веселиться, гулять, встречаться с парнем и строить отношения. Я забила на учебу, и в итоге я не специалист в своей области и не специалист не в какой области.
Я мечтала о работе в молодежных движениях, но по той же причине, что и учеба, забила и на них. Теперь в эту область мне дорога тоже заказанна. А ведь мне казалось, что именно так я могу изменить что-то к лучшему, но...не делала ничего.

А теперь я отработала полтора года и сломалась, мне ведь казалось, что я могу все! И с другой стороны я могу и дальше работать на своей должности, выполнять работу, но выполнять эту работу плохо. А Куда мне идти теперь? Через два дня я уволюсь, меня проводят, я узнаю о себе много нового от семьи и... Все, мне некуда идти, а хуже всего - я не знаю, куда идти. Не знаю чего хочу и кем хочу... На меня волнами накатывает то отчаяние, то истерика, то аппатия. То желание поговорить, то полное нежелание говорить с кем бы то ни было. Но самое противное то, то люди, с которыми я бы хотела поговорить вне зоны доступа. И дело не только в том, что нет денег на телефоне. Мне кажется, что меня никто не понимает. Да-да, как банально, все так говорят, и я не исключение...
Какой-то замкнутый круг. Или просто плохой день. Не люблю проигрывать... даже с аргументом: "У вас отличный потенциал, но нет опыта и должного образования, а учить вас не выгодно".
Не люблю проигрывать

---

Дневники

Знаете в чем прелесть он-лайн дневников? Можно узнать много нового о тех людях, с кем общаешься. Увлечения, таланты, обыденность. Знаете в чем недостаток? Не хочется показывать свои чувства, потому что засмеют. Точнее. Так кажется, что засмеют. Ведь на самом деле не так важно что скажут или подумают (а уж тем более подумают) господа инкогнито о твших чвствах и мыслях… Итак, упорядочим поток мыслей.
Я начала вести дневник в 1998 году, начала его стырив первую запись из какого-то фильма но начала. У этого дневника и того дневника есть одно самое большое общее – я могла не писать месяцами, а потом…БДЫЩ!!!! Как будто крышу снесло. Что там, что здесь это общее. В чем коренное отличае – тот дневник я холила, прятала и писала о самом откровенном. Этот лежит у всех на виду, а откровенность в нем выраженна больше простыми размышлениями (а потом не предъявите, что это мои чувства – это просто мысли на какой-то счет)). И по идее оба дневника страшно показывать друзьям и родным…Но… Тот было бы страшно показать и незнакомцам, а этот не страшно показать. Потому что эти мысли… Мои друзья о них знают, часто слышат, часто меня пинают за них же, а потом пристально сверлят взором экран, думая, чем бы утяжелить обувь для пинка. Этот доступен для незнакомых, но теперь на их мнение фактически посрать – оно принимается к сведению, ибо имеет место быть, но в остальном – не нравится, не читайте, господа….
Но вернемся к теме. Дневники имели многие, многие имеют, а некоторые даже не знают, что ведут их в головах своих друзей. Дневники это наше все для девочек. А еще интереснее. Если они у мальчиков. И мне сейчас интересно то, что я писала тогда. Посмотреть на свои мысли и стремления в прошлом. Тогда все казалось возможным, тогда была кча желаний. Сейчас… Сейчас все разбивается о реальность. Есть мечта, есть желание. А мозг шепчет – не можешь, потому что не знаешь того, того и того. В детстве казалось все проще, там все зависило от желания, а теперь желания бьются о реальность – не недостаточно хороша. Ты мало знаешь, у тебя мало опыта… И куда делось то время, когда все эти фразы можно было перебить одно й – научусь…
И ведь училась, делала, хоть и не знала всего, пыталась… А что изменилось?

И птому, так хочется посмотреть на себя прошлую, хоть на мысли...просто вспомнить

---

Приступ любви

Я смотрела как-то один сериал. Так вот...привычная фраза, так вот, один из героев мечтал стать юристом, работающим в сфере защиты природы, но жизнь его загнала на работу в банк, где ему приходилось работать на тех, против кого он всегда мечтал работать. Но это не суть. Суть в том, что в серии, когда он решил уволиться, нанавистный банк вдруг показался ему таким хорошим, что заходить не уходилось. Не помню, как это назвали в сериале, но там была интересная гипотиза... Зачастую, мы не любим щколу, кружки, универ или работу, но когда покидаем эти места, на нас накатывает меланхолия и кажется, что эти места самые родные и любимые, и мы не сможем без них, ведь так привыкли. (Сериал "Как я встретил вашу маму" сезон 4 или 5...не помню). Так вот, когда я смотрела сериал, я думала, что все это ерунда...до сегодня. Сегодня я осознала, окончательно, что на моем системном блоке лежит написанное вчера заявление на уход... Что через неделю я иду в отпуск и должна положить заявление об уходе через эту неделю начальнику на стол, что через три недели я не увижу это место... Вдруг стало так грустно, так неловко, появилась куча сосмнений, ведь я так привыкла к этому месту, к своему столу. И уже кажется, да зачем мне увольняться... Но где-то мозгом понимаю, что если останусь, опять начну загибаться... Потому что загибаюсь на этой работе, потому что не могу выполнять ее хорошо, и это меня угнетает, доводит почти до слез и просто сбивает с ног...

Ведь это просто не мое... А прошло всего полтора года, а уходить уже страшно... так что же....

---

Прочерк

Последнии пол года для меня были слоные... Очень сложные. Меня отвергли. я упала в пучину депры и аппатии ичувствовала себя так, будто пытаюсь выбраться из болота чем больше копоштшься, тем больше увязаешь...
И я не заметила, как увязла в новую трясину но о нец потом. сейчас о том, что я наконец отпустила прошлое. Создала на компе папку с названием "Реквием по мечте" И закинула тула фотки, тексты о человеке, которого любила, но не плдучила взаимности. Я знаю, что в эту папку не полезу просто так, но мне греет душу, что олна есть... И она же меня освобождает - я сложла туда свою боль... Еще горжусь собой потому, что пообещала себе, что что не буду творитьь глупости...одну уже избежала... Я сейчас стремлюсь к некому человеку, я для себя дала слово, что буду держаться от глупостей подальше, пока не пойму что между нами... И чувствую себя странно, и излагаю станно... но пока все так

---

Итого

В жизни наступает такой момент, когда появляется вопрос склько. И да, фраза немного стырена, но все же она имеет место быть. Итаг. До кокого момента нас не интересует сколько?
Дети. Маленькие создания, которые кичтся игрушками и родителями, плачут без повода, огрызаются, дерутся по мелочам... А потом садятся в песочницу и играют вместе, забывая все обиды.
Подростки - вот это кажется актуальной массой для вопроса сколько - Сколько стоит мобильник одноклассника? Направда. Это идеальная маса для вопроса почему - почему у меня шмотки дешевле, комп медленнее и нет машины... А еще это идеаллья масса для требования - хочу.
Студетны. ОООО, это алчущае знаний, приключений, алкоголя и вечно проверяющее принцип относительности...а как отнесется препод сегодня... Уж оно то точно про вопрос - сколько. Сколько заплатить за сессию... Но вновь мимо - это существо алчит вопроса как! Как заплатить за сессию? Как сдать сессию? Как списать экзамен? Как поспать на лекции? Как прожить две недели на 100 руб. И живут ведь! Но они все равно вопрос "Как?"
Итак... Когда же начинаешь задавать вопрос сколько? Ответ прост. Когда прошно детство, тинейджерство и студенчество беззажалостно выплюнуло тебя во взрослость. Тут появляется вопрос Сколько? Сколько я стою? Сколько стоит мое жилье? Сколько стоит моя еда или ресторан... К чему я это вела??
Ах-да, тут у мое соседки случился день рождения, живем мы вместе год, так что о дате мне напомнили и встал вопрос "Сколько?" Сколько я готова потратить на подарок, чтобы не выглядеть жадной. но сколько она дала на мой подарок? Сколько мне подарить, чтобы потом получить подарок полчше...но окупится ли это сколько??? Этот вопрос - сколько, он убивает что-то праздничное. Все упирается в этот вопрос - сколько потратить на подарок, сколько потратить на днюху, а кого пригласить, чтобы это "сколько" не было потачено в пусту... Сколько времени я готов потратить на то, чтобы с кем то встретиться или одарить улыбкой... Сколько?

А знаете, что самое приятное в этом Сколько? Сорваться и потратить всое время на встречу, получить подарок, взглянуть на него...и задать вопрос не сколько, а чего? Чего стоит этот подарок, сделаный своими руками, каких эмоций. каких воспонинаний, какой гордости. И как приятно наконец вырваться из этой пропасти "Сколько" и оказаться в детстве, когда были важны всякие мелочи - от ракушки, до листика. Как приятно сжать в руке этот подарок и разорвать цепь сколько, ощутив в себе это новое "Что?" Что мне хочется дать в замен

@темы: социум

---

Печалька...

Печалька то, что ничего нового я не напишу. Я тут уже много ныла и жалела себя. Хотя мне себя особо не жалко, я творю глупости. а за это надо платить. А в целом вдруг откуда не возьмись выскочила закономернось. Закономерность в том, что мне нравится кто-то, я начинаю влюбляться и строить планы, а когда ничего не выходит жизнь уходит приблизительно в такое русло - запои и загулы, много алкоголя и шумных посиделок непонятно с кем. Потом пошла стадия замещения, когда пытаешься найти кого-то с кем типа строишь отношения (кстати, распространяется и на виртуальное пространство) - стадия в которой я сейчас, выражается в мысли "с кем бы замутить". Но я пока держу эту мысль в узде и стараюсь гнать от себя, ибо нефиг. Заключительная фаза этой стадии осознание того, что загулы и запои подорвали не только бюджет, и что позиция "а чихать я хотела на чужое мнение" не такая уж и правильная, потому что так и до быдла недалеко. Дальше пойдет стадия вовлечения жизни в привычное русло, налаживание связей и более или менее приличного поведени и возвращения себе более или менее приличного вида. Главное, чтобы на середине этой фазы я опять не совершила глупость и не погнала все по кругу начиная со стадии ноль))))

А вообще пытаюсь вспомнить себя несколько ле назад, но не получается. Я не помню о чем думала, о чем мечтала, к чему стремилась. Явно не к тому, как я живу сейчас... Но тогда вопрос к чему? Не помнюПомнится даже были времена, когда я не была угрюмой тетей, имела живую фантазию и даже мечтала о свадьбе. Но было это так давно... Теперь я даже представить не могу себя в свадебном платье, себя с ребенком и мужем. Я смотрю на других людей, почти все ищут любовь, свою половинку, встречаются, расстаються, а не расстаються так съезжаются... А я стою в сторонке и не понимаю из-за чего такая суета и шумиха?Кажется, на каком-то повороте я пропустила что-то важное.
А еще работа...я ее уже начинаю ненавидеть, а я вообще редко склоняюсь к такому чувству. Я пашу как лошадь за паршивенькую сумму и не понимаю, на кой ляд я так делаю? Ну понятно, что первопричина - это надо. Ну потому что деньги с неба не падают, а без денег особо не проживешь. Но это и все, вся моя работа заключается в том,чтобы некий дядечка получал прибыль. Вот о такю суровую реальность разбиваются мечты детей, которые думали, что превнесут что-то важное и значимое.
Мне уже 25...почти. И чего я добилась в жизни? Ничего... А с другой стороны, мне всего 25 и я если целью всей моей жизни не было заведение семьи, а это не было целью всей моей жизни, то дела обстоят не так плохо и все еще впереди.

Я неисправимый нытик)))

---

Опять началось

У меня опять психоз. Медленно схожу с ума, хотя эт так считаю я. Просто видимо мне так проще жить - быть несчастной и считать себя психически ненормальной. Но когда человек, которого ты вроде бы любишь, говорит что нашел другую и больше не хочет тебя видеть - это должно расстраивать, делать больно, а не вызывать вздох типа: "Я свободна". Мне немного тоскливо, но мне не больно, мне не тяжело - мне все равно. Я продолжаю свою глупую жизнь. Я продолжаю ходить на работу, считать себя мисс идеалом, а как не считать - я умная, добрая, заботливая, умею стирать, готовить, эрудирнованная, начитанная, даже говорят разносторонняя, симпатичная, веселая и целеустремленная - не понимаю, что еще этим мужикам надо? Ах да, наверное, слабая и податливая...а может и нет. Собственно, мне все равно. Мне вообще все пофиг, подозреваю, что если бы парень, которого я вроде бы люблю, жил не за 1000км, а рядом, ничего бы все равно не вшло. Потому что мне лень. Мне лень тратить силы на парня, встречаться, готовить, мило улыбаться его шуткам и делать вид, что мне не скучно. Видимо у меня все же проблемы. Видимо тот последний раз, когда строила планы на будущее, хотела тратить время и ездить к нему, видимо тот последний раз, когда мне пришлось взять себя за жабры и забить себе чувства за неделю, а не за месяцы, как делают нормальные люди, что-то во мне сломал. Эмоционально сломал, причем это относится не только к любви - ко всему, к счастью, желанию, злу, обиде... Нельзя сказать, что меня ничего не тревожит, а когда у меня ПМС меня может довести чуть ли не до слез одно грубое слово, причем оно даже не личностное.

Ну вот, я опять забыла, почему я так бесилась... Ах да, я понимаю, что живу как амеба, причем и эмоционально и физически, но тем не менее, меня это перестало устраивать. Просто я ничего не делаю, чтобы это изменить. Не могу себя заставить ничего делать, то лень, то руки опускаются... Ну да - это хорошие отмазки дляы амебы. Противно, не правда ли? Я себя ненавижу, хоть и считаю чуть ли не идеалом

---

а вот это по-моему точно обо мне

Ты знаешь, мне так хочется быть слабой,
Ужасно надоело делать вид,
Что я хочу повсюду выйти главной,
Что у меня сердечко не болит.

Да, я хочу казаться эгоисткой
И радуюсь без видимых причин,
Хочу, чтоб ты общался с оптимисткой
И свои слезы прячу от Мужчин.


Я не люблю, когда меня жалеют,
Не буду ныть - лишь ногти в кулаки.
Закроюсь ото всех: "Прости, болею!"
Я без тебя могу. А сможешь ты?

Ты знаешь, мне не хочется быть сильной,
Приятно быть ведомой иногда:
По глупости разряженный мобильный,
А в голове из мыслей чехарда.

Я для тебя живу и существую,
Пишу душой историю свою,
Прими меня пожалуйста такую,
Ведь, если буду слабой, я умру..

---

забавно вышло

После проведения тестирования, можно сделать некоторые выводы. Вы много времени проводите в интернете и Вы в силах себя контролировать. Заметен средний уровень мотивации достижений. Следует отметить низкий уровень вовлеченности. Вам не присуща убежденность в том, что вовлеченность в происходящее дает максимальный шанс найти нечто стоящее и интересное. Вероятно, Вам характерно ощущение себя "вне" жизни. Наряду с этим, Вам характерен нормальный уровень контроля, который предполагает убежденность в том, что борьба позволяет повлиять на результат происходящего, пусть даже это влияние не абсолютно и успех не гарантирован. Заметен нормальный уровень принятия риска, Ваша убежденность в том, что все то, что с Вами случается, способствует развитию за счет знаний, извлекаемых из опыта, — неважно, позитивного или негативного. Вам характерен высокий уровень самомотивации, нормальные уровни управления своими эмоциями, эмпатии, распознавания эмоций других людей и низкий уровень эмоциональной осведомленности. Следует отметить, что Вам присуща умеренная ситуативная тревожность и высокая личностная тревожность, как характеристика, отражающая предрасположенность человека к тревоге и предполагающая наличие у него тенденции воспринимать достаточно широкий “веер” ситуаций как угрожающие, отвечая на каждую из них определенной реакцией.

---

Плющит

Как же порой тяжко...

Чувствую себя порой не то Гарри Поттером. не то Хаусом... как люди могут так наплевательски относиться к своему счастью... Вот мою соседку любит парень. он ей стлько простил, гл да, он далеко. И все, она несется в свою предыдущую ошибку... А другим...будь у меня хоть малая доля того...

Хотя сейчас моя проблема = мой интернет братик. Он тоже далеко, но творит такие мтрашные вещи, что порой кажется, что не доживет до нашей следущей встречи. Нельзя же так... хотя другой стороны. я прежде всего думаю о том, что мне без него будет плохо. а не будет ли ему хорошо. Я чень люблю этого человечка, хоть и страшно, что порой виртуальные люди могут заместить родного брата. Жизнь бьет так больно, но и порой нам дает так много, а мы не замечаеи. все думаем как тяжело и ого в этом обвинить, вместо того, чтобы подумать. что ы делае не так.

Искренне завидую людям. умеющим чисто вереть...и сочувствую тем, кто прикрывает верой свои промахи. Порой все кажется так просто. будто уравнение - знай как правильно применить формлу и все... Только это умение дано не всем. и тогда люди зауивают формулу. пытаются воткнуть ее. не замечая, что неправвильно поменяли знак, все решение летит к чертям... И как не смешно. это всего лишь математика

---

По заявкам...

Жаль, что поговорка, а вы не ждали нас, а мы приперлися.... Говорят меня тут ждали.... С чего бы начать.

Наверное с начала. Итак... Хм. сейчас уже ничего писать не хочется, просто все прошло.
Хм. тогда начну вот с чего: "Люди слишком много делают для того, чтобы стать несчастными. Я выбираю иное" - это статус одного моего знакомого. И этот статус совершенно актуален. Я например профессиальная страдальщица. Я впадаю в депрессию, хожу расстроенная, но мало кому в этом признаюсь. Я делаю вид, что мне все равно, но в итоге...

Да нет. не так. все и правда нормально. просто я будто не могу жить счастливой. мне будто нравится страдать. скулить о том. что мне не нужна жалость крайне просто, особенно. если хочешь, чтобы тебя пожалели. Люди будут пархать вокруг тебя. петь о том, что все наладится. А ты можешь строить из себя святую мученицу.... Я так и делала, всегда делала, всегда делаю. Я заставляю себя не отпускать боль, впадаю в депрессию и сдобряю все это алкоголем. Так проще страдать, смотреть на мир как через стеко, заглушать мир музыкой плеера.
Во мне чего-то не хватает. я знаю. что нравлюсь парням, но те, с кеми я хотела быть воспринимает меня как друг. И Этот раз был не исключением. Я провела волшебные три дня, они были похожи на мечту, но они закончились и пришла злая реальность. Я ему понравилась. но он меня не любит и не полюбит. Сразу прошу - все мысли по тому поводу. что он сволочь и все такое оставьте при себе. Он не сволочь. он не пользовался мной. он честно сказал. что чувствует...и честно присек мои попытки . Он прекрасный человек, и я все равно его люблю. хотя нет, я люблю его еще больше. Я страдала, я сидела на работе и смотрела в одну точку. я рыдала. Я опять строила из себя страдалицу. "я ведь такая несчастная. весь мир стал пустым, он отверг меня и жить больше незачем. Меня никто не любит. Всегда друг, всегда одна....я так устала вновь собирать сердце по кусочкам..."
Это отвратительно. Нытье, сплошное нытье. Раньше. два года назад, когда я рассталась с парнем, когда мне опять пришлось душить свои чувства...когда даже в интернете не получилось построить хоть иллюзию любви не получилось построить, я решила, что больше никогда не смогу любить. Все - сердце на замок, никаких чувств и море алкоголя. Чувства и правда исчезли, мир и прада поблек. В жизнь пришло похмелье. пьяный угар, беспорядочные связи... это отвратительно...

Прошло три дня. Я больше не ною, по утрам напеваю песенки, улыбаюсь, хоть и чрезмерно много работаю, но мне это нравится, мне хорошо помогать в запарке отдела кадров, пахать. И я не думаю о том. что больше не смогу полюбить. Что если сейчас отпущу это чувство оно не вернется. Мне хорошо, это чувство прекрасно, оно дарит крылья и мечты. Да, порой наши мечты причиняют много боли и я гоню от себя мечты. Но только мечты с его участием. Я мечтаю о встрече с ним, но теперь ижу нас друзьями. которые вместе гуляют, смеются, просто дружат. Я больше не страдаю. я приняла его выбор, осталась при чувствах, а еще у меня есть воспоминания. Воспоминания о трех счастливых днях, которые мы провели вместе. Я хочу помнить, потому что теперь точно знаю, каким должен быть человек, с которым я хочу быть рядом. Какими должны быть отношения. А еще...я больше хочу жить так, как прожила последнии несколько лет. Я благодарна ему не только за чувства, но и за то, что ... как там было -я люблю тебя не за то, какой ты, а какой я становлюсь рядом с тобой - вот как-то так. Мне хочется снова стать той девушкой, которой я была до института - активной. веселой, видеть жизнь яркой. А еще я наконец начала что-то делать. Может это и глупо, но я все же должна ему сказать спасибо))) Жизнь стала хороша)

Ну и надо сказать еще спасибо человеку, который меня поддерживал и советовал искать в жизни позитив))))

---

Итаааг...

Ну вот и... а черт, чего-то я проспала, новыгод пришел месяц как назад. Наступил он на удивление ...удачно, я купила всем подарки, осталась не должна никому и превратилась в упертого, но местами ленивого, а может от этого и упертого, ослика. В общем, если не считать того, что я работала уже второго и опять восьмого, год по идее задался.
Второе, чем он задался я наконец таки выбила себе отпуск. "Это был дед мороз, да-да". Хотя впринципе не могу сказать, что прям сильно устала за восемь месяцев, но отпуск был нужен. И наконец я его получила.
ну вот и третья удача - я в Москве. Да-да и это удача чистой воды, хотя поездка планировалась месяцев этак надцать её осуществение оставалось под вопросом почти до самого конца. Но свершилось, я приехала. Я встретилась. И это моя самая большая удача за последнии два года, хотя все размыто и неясно...

вот такой вот итаг

---

Автостопом по галактике

Есть такая занмательная кига. У веренна. многие слышали о фильме " Автостопом по галактике" - сразу говорю - забудьте о фильме. Не зная книги. он вполне забавн. но я прочитала часть книги далеко до фльма говорю с полной уверенностью - фильм полный отстой. Нет там отображены части но с книгой не идет ни в какое сравнение.
Итак о книге - очент веселая и странная. И кстати главная мысль там - В чем смысл жизни. вселенной и сего остального. Ответ пост - чему равно произведение 6 и 8 = 48. В остальном - описание шикарное. чтение доставляет массу удовольствия. если сможете посмеяться над самим собой. Змля представлена в новом свете. но всегда этот вопрос - в чем смысл жизни. вселенной и всего остальноо.. Ответ - 48. вопрос к ответу. чему равно 6*8...
Не понимаете о чм я? А я вот понимаю о чем. Читайте книгу - это море юмора и просто удовльствия. И кстати лично я понимаю. почему такой сложный сысл вселеной. жизни и всего остального так просто вложился в формулу 6*8=48..
Дуглас Адамс "путеводитель по галактике для путешествующих автостопом"

@темы: книги

---

Нет, а я молчу, нет я жгу свечу. чтоб не спать

Знаете как сложно создать образ... Нет не образ общения, а внешний образ.
Перед вами девушка с голубыми глазами, русыми волосами. идеально уложенными, будь то пучок или прямая укладка, на ней брюки из атласа, а может джинс. но они по фигуре, на ней пальто. На лице точный. естественный макияж, на руках перчатки, под которыми правмльный маникюр нарощенных ногтей, на личеке чертова неприступность, а ведь она всего лишь офис-менеджер, просто секретарь. Но по улице она идет с достоинаством геруогини.
К такой страшно подойти... а ей страшно вас подпустить....продолжение следует

---

Вииии*писить от радости* вы помните что такое получать то. чего хотите? Я плохо помню, что это такое...Но это классно)) На самом деле я всего лишь нарастила ногти))))

---

Игры разума

Последнее время подсела на фильмы из разряда "шезофрении". Главные герои реальные психи с такими задвигонами, о которых чикатило и не мешал. Кстати. один из фильмов так и называется игры разума. Еще один не помню. А вот третий - Остров проклятых посмотрела вот, только. Соседка заинтриговала - мол развяка непонятная. Думаю. надо.
Сижу смотрю, вникаю в перепетьи сюжета, не поверите ди Каприо просто... Не люблю я его в титенике, а тут молодчик. парень. попавший на остров. на котором стоит больница для психически неуравновешанных приступников, которые еще и с обостреиями. Он ищет пропавшую девушку..и вот тут сюжет просто понесло - странные сны, глюки, пацинты. которые недоговариваю - вокруг заговор и обман... Следователь близок к разгадке...к разгадке самого себя ("Мутировавшей кошке" то бишь Химере, следущий абзац в кол-ве одной штуки лучше не читать - фильм не интересен будет)
И тут оказывается. что он пациент той самой больницы. что он сам особо буйный псих, убивший жену, а потом заключивший себя в вымышленный мир, где он все еще герой, все еще полицейский... И вроде бы он согласен, что сам придкмал заговор...все здоров - хеппи энд.. Но нет, он вновь сидит на ступеньках больницы и разговаривает с якобы напарником. роль которого выполняет врач. И это хначит, что он не смерился. все еще опасен. все еще в мире грез... А может...может он и правда жертва заговора... И только одна фраза - "Что лучше. жить монстром или умереть героем"... И тут понимаешь. что вся заковырка в концовке. Так ли лучше вынимать убийцу из его грез? Он бы жил дальше, но он принял правду. понял...но не захотел с ей жить, предпочтя стать овощем - поступок.

А вообще. я вот смотрю все эти фильмы. понятно. что они красиво сняты и все такое, но... Эти люди есть. они живут в своем мире. они там прячутся, он красочней и волшебнее. И это удивительно. печально. ведт болезнь, и удивительно, ведь это для них реально. Интересно. а где тот порог. после которого разум так ломается. что ему проще спрятать все за пелену вымысла...
вот какая-то такая мысль, вышла как вегда сумбурно и скомкано, но...мне нужно написать пять черновиков, прежде чем все выстроится в цепочку

---

ф трансе

А меня мало что вводит в душевное неравновесие...
А тут... я посмотрела "Мастера и маргариту"... Не подумайте. я книгу читала и уже тогда была в восторге, а тут посмотрела фильм... И я просто,в таком смешанно чувстве. что не могу пойти спать. просто .. не знаю как вам, но когда смотрю сцены о понтии Пиллате - для историка атеиста они прям как глас истины. И весь роман показывает Дьявола таким...хм, почти справедливым, кабы не некоторы неуансы. А эта любовь... почему такая реальная? потому что полна ненависти, самоотверженности и глупости, полной глупости. Вот что зовется романтикой, но с другой стороны, несмотря на всю ненависть, она чиста и самоотверженна... Ах какое произведение... Честно, мой любимый писатель Лермонтов, но это произведение - шедевр...Не читала Доктора Живаго, но верю. что и это будет произведением.
И мне все равно, если не согласятся со мной. Вот мой несостоявшийся мужинек считал Маяковского верхом литературы русской, а я над ним смеялась. И не пытайтесь меня убедить в обратном - Маяковский продажная заказуха в угоду властей... Не люблю его, а может я стереотипна, но не люблю. А вот Мастер и Маргарита - это сильная вещь...ак бы теперь уснуть еще

---

Что-то как-то...

не по себе... еще страфно, вот тесно тесно...
Снова ночь, и в глаза вползает страх
Сон и смерть так похожи - брат и сестра
Страшно быть одному и ждать рассвет
Как спасенья
Страшно плыть по теченью - войны уже нет...

Нет, а я молчу
Нет, я жгу свечу, чтоб не спать...,
Нет, а я молюсь
Нет, а я клянусь не отступать...(с) "Бой продолжается"

А иногда наоборот, страшно бодорствовать, потому что мир вокруг резко распадается на части, и превращается, только не смейтесь, в Матрицу. Ей юогу, так и кажется. что сейчас из за угла выпрыгнет негр и начнет вещать - этот мир ненастоящий Неми, красную или

---

скоро загнусь... хотя с чего бы...

Просто завтра четверты день работы... Очередная выручалочка кого-то зачем-то... Странно, но устала, ноги гудят, мышцы забиты, поясница...А что это вообще такое? Прихдишь домой и ничего не хочется, только поесть и ... даже читать ли печатать лень... лезть в ванну лень, а надо, ибо грязная голова это прсона нон гранта.
Тяжело? Вроде бы...но откуда-то чувство что нет. Ведь это не постоянно, а так, периодами. Ведь на самом деле рабртаю я только пол месяца, выходные - суббота и воскресенье, - потеряли смысл. Ведь по сути выходные тогда, когда выходные между сменами. Пятнадцать дней в месяц по 12 часов... а если надо, то и все восемнадцать...все равно нмного... Тогда откуда это ощущение, что сейчас сдохну? Да и зачем это...

Кстати вот тут ответ прост - ради денег, все ради них... я материалистичная, помешанная на благах бяка, и не фиг ныть, пора копать