Если, как утверждает психология, то, что нас раздражает в лдях на самом деле является тем, что нам не хватает или в избытке - у меня большие проблемы. Честно, потому что если выскочки цепляют многих, потому что многие не хотят быть выскочками. То все остальное просто должно пугать. И ладно, тот факт, что меня раздражает бабушка только с одного слова или интонации можно списать на войну поколений и боязни в ьудущем стать старушкой, ворчащей на весь мир и считающей отпрысков неблагодарными идиотами (и поверьте, таких старичков и старушек полно, или же это опять говорит о моей неустоявшейся психике). То резкое раздражение к парню, которому я вроде бы нравлюсь (хотя по ряду причин его проявления я не считаю доказательством такового отношения), должны наводить на неприятные мысли. Ну подумаешь, что его словарный запас заводит в тупик, многие люди прочли только одну книгу, и то букварь (а я с таким даже жила), да к тому же дите из деревни... Зато зарабатывает на стройке больше 20000, старается подрабатывать в выходные и постоянно зовет в гости, а то и сам как черный плащ готов лететь на помощь посреди ночи. И кстати, периодами не пьет (зато если наберется вынос мозга обеспечивает получше меня). Соседки в голос твердят, что я дура, что он им так нравится, а я выделываюсь и о таком парне можно только мечтать.

1 мысль. Не то я такая переборчивая стала (причем ключивое слово "стала"), не то им и правда ничего больше для счастья не надо. Не то всем нормальным людям (фотомодели, звезды и прочая "знать" не в счет), а я как идиотка выделываюсь и жду принца.. Скажу откровенно, я не фотомодель, не самая умная и успешная девушка. не красотка, но зато самомнение у меня такое, что я склонна считать, что это у них запросы снижены.

Я бросила работу, на которой платят, обеспечивают льготы и переодические повышения. Повод - это не мое. Работа не пыльная, в офисе, хоть мозг и выносят по полной и сверхурочные бешенные. Но в целом-то их оплачивают, а с другой стороны, мне не трудно ибо я превратилась в трудоголика (причина этого отдельный разговор. и как жаль, что этой причины мне не хватало в универе). И тем не менее, я начала про себя ныть о том, что я не успеваю, не справляюсь (пить надо, кстати, меньше, голова будет чище), и вообще работа без отдачи и свалила. Не найдя при этом новую. Хотя, не свали сейчас. не ушла бы еще с год, но это тоже тема отдельная. Мне видите ли, хочется работать с людьми и молодежью, творить и меня мир к лучшему (да-да, мне 25 лет, все правильно, в профиль не смотрите). Я тут недавно пообщалась с одной девушкой, которая работала в Комитете по молодежной олитике с этой самой молодежью, и она уверенно заявила: "Да ну их, платят копейки, а я хочу денег. Буду пока работать в МТС, а заодно поучавствую в конкурсе в комитет в кадровый резерв." Сижу, чиаю и думаю, вроде из одного места вышли, вроде общее дело было и интерес был, а вот человек к деньгам стремится, а я все дурью маюсь...думаю менять неизменное

2 мысль. Стою на асфальте я в лыжи обутый, то ли лыжи не едут. то ли я ... долбанутый. Вместо того, чтобы искать работу дороже и комфортнее, меня несет в идиалистские утопии. И тут уже вопрос: То ли я в этом плане еще девочка эмо, то ли весь остальной мир безответственные идиоты? Кажется странным. Потому что тут у меня ответ напрашивается в пользу мира (ну людей) - они то заботятся о свовм благополучии.

К пункту первому сей себяжалеющейбесполезнойдемогогии. Парень. есть еще одна проблема в вопросе отношений с данным человеком. Я просто не хочу отношений... Я слушаю про отношения, я живу с парочкой, я часто переключаю романтичные комедии (уж лучше Жириновского послушать), смотрю на улице на парочки, но мне как-то все равно. Не возникает не эмоций, не желаний... Ну не совсем так. некоторые воспоминания вызывают улыбку и тепло, иногда кажется, что сейчас бы не поешало, чтобы кто-то обнял и был рядом. Но это ощущение вдруг исчезает...и пертодами я виню в этом парочку, с которой я живу, потому что тяжело сохранять веру в светлое, когда рядом с тобой комок негатива. Ну, не всегда все так плохо, особенно если не вдаваться, но поскольку делится она со своими подружками, а я живу с ее подружками, то становишься невольным слушателем, а сбежать можно только на улицу... Где холодно, кстати... А еще меня раздражает в себе, что я их отношения оправдываю в своем дайрике ------К слову, памятуя об одной дискуссии по поводу закрытых дневников. Иногда ты вываливаешь тут такое, что это может не понравится людям, которые с дуру забредут и окажутся теми, о ком пишут, так что смысл закрывать дайрик есть....или большую половину записей, что, наверное, более здраво... А еще лучше вести бумажный дневник и прятать его в соседнем парке в ямке ------- Так что, даже иногда встречаясь с оборотной стороной отношений резко их проицируешь в свою будущую реальность. А негатив проецируется лучше, чем положительное, так что отношений резко расхочевается и вздыхаешь облегчением (мне-то мозг никто не парит)

3 мысль. Да что с тобой не так? Ну это вопрос почти риторический

На днях...ну почти на днях (см предыдущий пост о работе) ме было оч хреново. И столкнулась с тем, что по сути не позвонить не написать некому, идти некуда... И короче, одиноко так и все акое. Что возвращает к вопросу о трудоголизме - когда нет друзей и даже в интернете тебя никто не ждет (а кому? Все нормльные люди в реал ушли - нормальные, в мысле правильности решения), а от дома просто тошнит, уж лучше сидеть на работе пахать во вторую и все равно задерживаться, и даже посещать офис в субботу и воскресение, и плевать на нормы в ТК. Друзей нет, отношений нет, отношений с семьей нет.

4 мысль. Сама виновата, дура! (без коментариев)

В начале писанны была одна мысль - это месот меня доканает. Это место - это дом, в котором я выросла. Эмоций оно давно никаких не вызыает. На это много причин и это отдельный повод для нытья, но в другой раз. Я приезжаю, потому что это вроде дом, через три дня уезжаю злая, а через 2 недели возвращаюсь за новым пучком эмоций. У мен с бабушкой (именно с ней и где мать даже не спрашивайте...ненавижу эту историю, хоть она ключ к многому...или я ее уже писла...склероз мать его) вечный конфликт не то поколений, не то характеров. У меня всю жизнь такое ощущение, будто все хорошие, а я дерьмо. И естественно, всю жизнь стремишься доказать, что ты не диокобраз в семье енотов, н никера не выходит. Ты все равно остаешься где-то на уровне плинтуса, так что даже со времеем начинаешь в это свято верить. И посему, мое пребывание в этом месте доводит меня до грани с безумием, когда, как в детстве, спрятаться в шкаф или сбежать куда...

5 мысль. И почему у меня такое отношение? Почему я такая дрянь неблагодарная? Тут уж правда каких только мыслей не было.

А еще меня колбасит аки кошка с кошачьей мяты, потому что опять поднялась температура. А еще все уже спят и пора вырубать ком, дабы не раздражать старшее поколение. Полегчало? Нет, просто пустота какая-то.
А еще надо временно сменить диз...пока на что-то мрачно-нейтральное хоть я и тащусб от сталкера