Есть диссонанс. Чисто внутренний, даже его можно назвать осмысленным. Он появился недавно. Есть привычка – обвинять в своих бедах других. Поссорилась с друзьями – мы из разных миров. Поссорилась с родителями – виноваты родители. Плохой диплом – предвзятые преподы. Уволили с работы – плохой начальник. Нет любимого – мужики козлы. И так много всего. Так проще жить, и так живут многие. Иные просто живут настоящим. Они плюют на невзгоды говоря – закрылась одна дверь, откроется другая. А есть те, кто винт во всем себя… Кто-то живет в будущем или плачет о прошлом. Каждый воспринимает реальность по своему.
Я из тех, кто винит во всем себя, видит только плохое и…короче мрачная личность. Но вот как-то попробовала оценить свое…эм, состояние в развитии. Ну взять детство. Не счастливое – моя мать и отец бросили меня и брата. Но мы росли в семье – бабушка и дядя. Не сказать, что я была трудным подростком, не привлекалась, наркотики не пробовала, не пила с друзьями каждый день под забором, не сбегала из дому. Зато в 13 получила нервный срыв, царапала руки, старалась привлечь внимание одноклассников декольте, пробовала курить и опаздывала домой, и оценки плохие приносила. При этом – получила медаль, 8 лет занималась спортом, поступила в институт…
Сейчас я отвратительна – пью, сижу дома, веду развратный образ жизни, получаю синяки и не могу понять… Куда делась та девочка из школы??? Или ее не было, она просто пряталась под мишурой для родителей. Какой вариант принимаю я? Второй… но он меня пугает. До боли, до слез, до отчаяния. Мне так всегда хотелось быть хорошей во всем, что я подстраивалась, отстранялась. А выходит – я просто всегда была плохой. Или нет? А черт его знает