Обострение критинизма началось. И всему виной чертова болячка,потому что теперь придется по больницам бегать, резать и слушать причитания родственников, которые почему сразу кидаются тебя хоронить. Дядя и вовсе заочно рак прописал...Рак в груди в 23 года было бы смешно, если бы не было так обидно, потоиу что на такой подарок в жизни мне расчитывать не стоит...Да-да, я знаю о чем сейчас стоит думать, от сумы и от тюрьмы не зарекайся...но почему-то только в больнице я становлюсь оптимистом...или это природное ослинное упрямство?
.....Последний раз со мной такое было, когда меня лет в 14 притащили в больницу, где пытались поставить диагноз...не помню как его звать, но там под коленной чашечкой скапливается жидкость...Суть в том, что с такой фигней спортом нельзя заниматься, а я в то время серьезно занималась легкой атлетикой...Конечно, Таурэ, добрая девочка, закатила истерику, топнула ножкой и сказала, а я все равно буду...и потом до обязательного мед осмотра(а это года два) в больницу не ногой (кстати, диагноз не подтвердился, просто врачи писсимисты попались) - конец лирического отступления...ностальгический взгляд.....
Короче, я пожалела, что дошла до больницы, как стало ясно - ничего серьезного, а паники столько, будто я завтра помираю. Но эти гады назначили мне кучу анализов и возможное обрезание...Это десять дней тупников...И конечно, дядя сразу - возвращайся ты домой...Вот тут меня и накрыло, захотелось вскочить и топнуть ногой - Ни фига, не дождетесь...- и плакать захотелось. Не знаю, почему я так реагирую...многие мои знакомые и не против после учебы домой вернуться, и мне мой здравый рассудок, говорит, что надо бы - за квартиру платить не надо, на еду тратится не надо, даже если не хочешь два раза в день накормят, про всякие приятные мелочи в виде отсутствия необходимости стирать руками и постоянно идущую горячую воду я и вовсе молчу...Но вот что-то не может победить мой здравый рассудок над всем остальным, и я с большим удовольствием буду голодать и растягивать последнюю сотку на месяц, чем вернусь к родным....
А если подумать еще лучше, то в проживании с родными только один недостаток - мое неумение найти общий язык с бабушкой, особенно в ПМС...но это же преодолимо? Ан нет, я уже готова послать к черту врачей, идиотскую больницу, которая напоминаетбалаган, чертову операцию, которую наверное и делать-то 5 минут...одно название, короче готова истекать кровью по утрам и все такое, лишь бы не жить с ними... Сразу появился стимул найти работу...причем найти за три дня..так хопа - и ноги в руки от родных... Наверное, я эгоистка, черствая и вообще, бяка...Но моя любовь к ним крепнет тем сильнее, чем я дальше от них....
А еще эта дурацкая потребность в поездке в Москву....эта любовь...не было печали, в груди осколок льда...Все, приплыли, любовь через интернет, смс-ки на ночь и глупая мечтающая улыбочка, под стать глупым мечтам...Хотя тут уж желчьюбрызгать не во что, меня это вполне устраивает. Хоть живой себя пчувствовала)))
Фуф...полегчало... Но все равно, надо руки в ноги и к себе...работу искать, а если операция нужна будет сложная...Да пошла эта операция(с)